「子郁，我对不起你，但她怀孕了。」那个男人，好像是这样对我说的。

我讨厌自己总是摆出一脸无所谓的表情，但我记得当时我就是摆这样的表情，对那个男人点点头，瀟洒地成全了那个曾说要爱我一辈子的男人。

可冷静的处理感情，并不代表我就不会痛苦，我们长达五年的感情，能这样说说就释怀的吗？别人我不清楚，但至少我是无法就这样释怀…

但我总是告诉自己：苗子郁，谁叫你眼光不好。

我总是觉得，我的男人会劈腿劈得这么理直气壮，我自己一定也该负一点责任。子风总说我爱把责任往自己身上揽，但事实就是如此，不是吗？

分手这件事是在刚到吉儿岛上的那个夏天，当时我还人生地不熟，当然也没有什么可以倾诉的对象，只能把失恋的痛苦往肚子里吞。

我将自己完全投入到实验里，将工作填满了我的生活，儘管忙碌，但每当黑夜降临，我闭上眼睛，那个男人的话就会自动播放，而且重复播放。

幸运的话，不久后我就可以进入梦乡逃避事实，不幸运的话…就是泪流满面一个晚上。

虽然我还有子风，也有如父亲的老师陪着我，但我还是希望能有个人，晚上能一起陪我睡觉，我难过、伤心的时候，能够抱一抱我，给我安慰的那个人…

我从出生就没有重要的爱，是不是因为这样，所以我没有资格得到爱？爸妈跟本不期待我的出生，连最亲密地家人都这样了，这世界上还会有人爱我吗？还会有人像个男人般地爱我吗？

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